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好在,好在,好在昨天送走了她回来的路上,经过联通营业厅的时候,我想起了,这是个假期,即将是元旦。也就是说,再过不久,就是2008年,而今天,则是2007年的最后一天,似乎我该写点什么了。好在,好在,好在我还记得这些,得以使我这个迄今为止也仅维持了两年的传统延续。或许,我是真的应该为此庆幸的,就在现在,不知还有多少传统,自己还记得,还有多少习惯,自己仍习惯,还有多少诺言,自己在履行,还有多少……
可是字总是要继续码的,就像,人总是要有改变的。我想这一年,真的是有所改变的,起的比前一年早,睡的比前一年晚,或许就是简单的这些,或许根本不止,可是这又有什么呢,变都变了,还追忆什么呢?或许,人就是这样吧,总是喜欢对以成定局的东西发表议论,即使面对它,他是多么无力,说说也好,那,请原谅我吧!
也许这一年最大的改变并不在这些,而在于我的身边有了她,她是谁?她是一个女孩,一个愿意为我伤心,为我流泪的女孩,一个一直以为自己不好,其实唯一的不好就是总以为自己不好的女孩,一个其实一直是我错她却觉得是自己错的女孩,一个跑了几条街,就为了帮我买一份我没买到的报纸的女孩,这件事,就发生在昨天,真的是昨天,我敢保证。
所以,我终于明白,有些改变,即使你再怎么追忆,再怎么回首,甚至是遗憾,你,依然是心甘情愿的。笑笑,然后说,没办法。
这一年,我违背了许多承诺,虽然好多承诺都是对她做的,但好在她并没有怪我。可是,不管她心里是不是还记得我做过的承诺,也不管她是不是因我的违约而感到遗憾感到难过感到气愤,2007终于是要过去了,仔细算来,也只剩下十几个小时了,我恐怕自己真无法在这仅有的十几个小时完成自己的承诺了,我所能完成的,恐怕只有一句对不起。对她,还有对自己,因为好多承诺,我自己也是接受者。
或许我根本不需要在乎“妥协了,我还是不是我自己”,选择一条更轻松的路走。可是直到现在,我依然无法把这一切定义为一种无病呻吟,或许我并不认为这不是呻吟,只是觉得自己并不是无病,也许,这也是一件值得庆幸的事情,因为,我并不是无病。可是我在庆幸什么呢?
也许改变总是永无止境的,我以为已经很好了,可是还是不够好,最重要的一点就是,我依然无法放弃这些奇怪的思索,我依然无法选择一种已经被千万遍实验过的康庄大道,也许明年,我会试一试吧,不去想走在那样一条光明的大道上的自己的身影,不去想走在那样一条光明的大道上的自己的眼神。或许,我会紧闭着双眼,不去看周围的风景,不去领略那可能勾起我回忆的美丽,不去接受那些可能让我潸然的新奇。
然而,都是也许,都只是也许。每一步都是也许,每一段,每一句,甚至每一个字都是也许,那么的不确定,我是那么的不确定,这其中任何一个地方有所更改,将是什么样的结果,也许,那些都要留在明年年尾的the last里。又是也许,我甚至无法保证明年会不会有the last,甚至是比它早近一年的the first。
多奇怪,本来,这两篇东西,是作为开头和结尾出现的,我希望用他们来封存一年中的一切,可是,现在我的笔下,或者是双手之下,它们已经几乎成为了全部。也许,明年会有改变。还是也许,虽然我是那么的渴望,可我只能也许,我依然不敢肯定。
有太多的不敢肯定,慢慢的,它们都会在时间的推移中变成一种存在,而这些本来存在的不敢肯定,似乎也就越来越少。
就像越来越少的人会欣赏我的文字,本来我以为这是一种不敢肯定,可是现在,它确确实实的出现在我面前,不由得我不信。
我知道,这表示我的字,越来越艰涩难懂,越来越不像是“中国字”。只是,我并不知道,是我的字在变,还是“中国字”在变,或者其他什么在变,也许,再次也许,都在变。可是,这些改变,我无法改变。
终于,我还是明白,不管怎样,我还是只能做一个接受者,改变了的东西,我无法把它们改回来,没有改变的东西,我也无力去改变。简单点说,我只是眼睁睁看着它们,在变,再变,然后我会徒劳的摊开手,不是我不作为,而是我没有能力。
人总是在长大,还小的时候,总是渴望长大,可是大了之后,才终于明白,人越成长,越是不如以前。许多之前不会害怕的东西,现在害怕了,许多之前坚持的东西,现在放弃了,许多之前明白的东西,现在不明白了。好在,或许真的是好在,还有些东西,是以前不明白的,而现在,我明白了。问题是,我是否愿意。
这样的东西,似乎写这么多就已经够了,因为这样的长度,就已经够让99。99%的人望而却步,而那仅有的0。01%,极有可能是没机会看到它的。可是,我仍然觉得不够。我知道,这因为些什么,可是,我说不出来了。
也许是生平第一次,我感觉写字的手乏力了,我似乎再不能像以前那样写长长的杂文长长的小说了,而我,却似乎学会了笑。
看哪,多可怜,我连已经出现的事情,都只能用也许了。
本来是要收笔了的,可是,忽然想起了两句话,让我无法走开。这两句话,都出自她口,一句是吵架,我抢回来送给她的戒指时,她说的,“都有印儿了”。另一句,也是 好在,好在,好在昨天送走了她回来的路上,经过联通营业厅的时候,我想起了,这是个假期,即将是元旦。也就是说,再过不久,就是2008年,而今天,则是2007年的最后一天,似乎我该写点什么了。
好在,好在,好在我还记得这些,得以使我这个迄今为止也仅维持了两年的传统延续。或许,我是真的应该为此庆幸的,就在现在,不知还有多少传统,自己还记得,还有多少习惯,自己仍习惯,还有多少诺言,自己在履行,还有多少……
到底还有多少呢,这真是个难题,一个足以让我难以继续的难题。
可是字总是要继续码的,就像,人总是要有改变的。我想这一年,真的是有所改变的,起的比前一年早,睡的比前一年晚,或许就是简单的这些,或许根本不止,可是这又有什么呢,变都变了,还追忆什么呢?或许,人就是这样吧,总是喜欢对以成定局的东西发表议论,即使面对它,他是多么无力,说说也好,那,请原谅我吧!
也许这一年最大的改变并不在这些,而在于我的身边有了她,她是谁?她是一个女孩,一个愿意为我伤心,为我流泪的女孩,一个一直以为自己不好,其实唯一的不好就是总以为自己不好的女孩,一个其实一直是我错她却觉得是自己错的女孩,一个跑了几条街,就为了帮我买一份我没买到的报纸的女孩,这件事,就发生在昨天,真的是昨天,我敢保证。
所以,我终于明白,有些改变,即使你再怎么追忆,再怎么回首,甚至是遗憾,你,依然是心甘情愿的。笑笑,然后说,没办法。
这一年,我违背了许多承诺,虽然好多承诺都是对她做的,但好在她并没有怪我。可是,不管她心里是不是还记得我做过的承诺,也不管她是不是因我的违约而感到遗憾感到难过感到气愤,2007终于是要过去了,仔细算来,也只剩下十几个小时了,我恐怕自己真无法在这仅有的十几个小时完成自己的承诺了,我所能完成的,恐怕只有一句对不起。对她,还有对自己,因为好多承诺,我自己也是接受者。
可是这一年,我真的迷惑过好多次,我戒得掉烟,却戒不掉那份忧郁,我不喝酒,却无法让自己时时清醒,我尽量不想,可是,在那越来越少的深刻的思索里,这样的质问却是越来越严苛:是妥协,还是继续追求那或已不切实际的梦想呢?当花费了那么多心血营造的梦想,终于在最后一刻功亏一篑,碎得一无所有,真的是没有力气挽回了吧。一无所有,一事无成,当所有的事情都与自己的固执,自己的自负背道而驰时,是不是也该到了怀疑自己的时候了?仿佛一切都不对,现实中的一切都不如意,只能勉力支撑,告诉自己,还有下次,还能重新来过。生活给了我那么多机会,甚至故意漏题,我却装作不知,一遍遍重复自己的想法,错错错,虽然已经被它拒绝过千万次。坚持,支撑,总有曙光的。但当认真描绘了那么久的梦想,终于该到验收的时候,我有胆量看看吗?若结果没变,如何重新来过?如何?如何?是选择妥协还是继续自己或已不切实际的梦?
或许我根本不需要在乎“妥协了,我还是不是我自己”,选择一条更轻松的路走。可是直到现在,我依然无法把这一切定义为一种无病呻吟,或许我并不认为这不是呻吟,只是觉得自己并不是无病,也许,这也是一件值得庆幸的事情,因为,我并不是无病。可是我在庆幸什么呢?
也许改变总是永无止境的,我以为已经很好了,可是还是不够好,最重要的一点就是,我依然无法放弃这些奇怪的思索,我依然无法选择一种已经被千万遍实验过的康庄大道,也许明年,我会试一试吧,不去想走在那样一条光明的大道上的自己的身影,不去想走在那样一条光明的大道上的自己的眼神。或许,我会紧闭着双眼,不去看周围的风景,不去领略那可能勾起我回忆的美丽,不去接受那些可能让我潸然的新奇。
然而,都是也许,都只是也许。每一步都是也许,每一段,每一句,甚至每一个字都是也许,那么的不确定,我是那么的不确定,这其中任何一个地方有所更改,将是什么样的结果,也许,那些都要留在明年年尾的the last里。又是也许,我甚至无法保证明年会不会有the last,甚至是比它早近一年的the first。
多奇怪,本来,这两篇东西,是作为开头和结尾出现的,我希望用他们来封存一年中的一切,可是,现在我的笔下,或者是双手之下,它们已经几乎成为了全部。也许,明年会有改变。还是也许,虽然我是那么的渴望,可我只能也许,我依然不敢肯定。
有太多的不敢肯定,慢慢的,它们都会在时间的推移中变成一种存在,而这些本来存在的不敢肯定,似乎也就越来越少。
就像越来越少的人会欣赏我的文字,本来我以为这是一种不敢肯定,可是现在,它确确实实的出现在我面前,不由得我不信。
我知道,这表示我的字,越来越艰涩难懂,越来越不像是“中国字”。只是,我并不知道,是我的字在变,还是“中国字”在变,或者其他什么在变,也许,再次也许,都在变。可是,这些改变,我无法改变。
终于,我还是明白,不管怎样,我还是只能做一个接受者,改变了的东西,我无法把它们改回来,没有改变的东西,我也无力去改变。简单点说,我只是眼睁睁看着它们,在变,再变,然后我会徒劳的摊开手,不是我不作为,而是我没有能力。
人总是在长大,还小的时候,总是渴望长大,可是大了之后,才终于明白,人越成长,越是不如以前。许多之前不会害怕的东西,现在害怕了,许多之前坚持的东西,现在放弃了,许多之前明白的东西,现在不明白了。好在,或许真的是好在,还有些东西,是以前不明白的,而现在,我明白了。问题是,我是否愿意。
这样的东西,似乎写这么多就已经够了,因为这样的长度,就已经够让99。99%的人望而却步,而那仅有的0。01%,极有可能是没机会看到它的。可是,我仍然觉得不够。我知道,这因为些什么,可是,我说不出来了。
也许是生平第一次,我感觉写字的手乏力了,我似乎再不能像以前那样写长长的杂文长长的小说了,而我,却似乎学会了笑。
看哪,多可怜,我连已经出现的事情,都只能用也许了。
本来是要收笔了的,可是,忽然想起了两句话,让我无法走开。这两句话,都出自她口,一句是吵架,我抢回来送给她的戒指时,她说的,“都有印儿了”。另一句,也是吵架,要分手,分东西的时候,她说的,“可是有些都已经分不开了”。
这样两句话,让我拥有了许多东西,这些东西,有一些,是我找寻了许久的,有一些是我遗失了许久的,可能,有些,并不是好东西,但值得拥有。而且,我忽然发现,自己多了一件害怕……
真的,真的害怕。
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